oeff

Wat een weekend. Het is moeilijk, om hormonen oorlog te hebben en tegelijkertijd ergens doorheen te moeten. Omdat mijn schildklier de pieken en dalen niet meer opvangt, zal ik het heviger beleven. Ik moet dat toch eens leren handelen. Afleiding, trucjes, wat dan ook, dit stuurt mijn leven te veel. Vrijdag ging het nog wel. maar zaterdag was het om gek van te worden en net die dag, heb ik met Nico bij RenΓ© laminaat gelegd. ‘Smiddags werd ik ineens heel verdrietig, waarom????
Toen ging ik ook nog onderuit, achterover, maar net op dat moment, wilde Nico naar de winkel. YES afleiding. Daarna ging het wel weer.

EΓ©nmaal thuisgekomen, toch even kijken waarom mijn arm zo zeer deed. Waarschijnlijk op een pak laminaat gevallen. Het zag flink blauw. Nu minder en heb ik er ook nog maar een beetje last van. Dan kan je merken, dat je iets ouder word. Sneller blauwe plekken. Diabeet zijn zal ook niet helpen.
Ik zal hieronder mijn vreselijke zielige arm laten zien πŸ™‚

armke1
Armke vandaag

Ik had echt geen idee, dat het zo’n plek zou worden. Loop dus al 2 dagen met lange mouwen πŸ™‚ Verder niet veel te melden. Zondag had ik spierpijn en was ik stijf. Toch een superdag gehad met An, even mijn gedachtes op oneindig en veel gelachen. Boodschapjes gedaan en koffie gedronken. En…..bij de Ikea gegeten. Ik een kindermenu en An frietjes met een schnizel.
Het was er druk, maar met An erbij, ben ik vrij rustig, ondanks die vele vreemde mensen. Toch wel weer heel blij, dat ik in de veilige auto zat. Angsten worden nu ook versterkt..lang leve de overgang. Ik ben wel blij tegenwoordig met de zelfscan kassa’s in winkels. Weinig menselijk contact. Op dagen als gisteren is dat mooi meegenomen.

De winter, ofwel koude natte dagen, ben ik al beu trouwens, dus van mij mag de zon weer komen. Vandaag de verwarming weer ingesteld op het weekmenu. O, en ik kreeg de afrekening van de energie. Nog geen €2- bijbetalen, dus joepie. Ik ben altijd zenuwachtig voor die dingen.

Genoeg getypt vandaag. Fijne week verder gewenst voor iedereen πŸ™‚
Nog een leuke afbeelding, gevonden op internet, die wel op dit winterse weer van toepassing is πŸ™‚

Hoe het nu is

Het gaat goed hier. Ik vind steeds meer de rust in mijn hoofd. Ik heb al sinds mijn kindertijd ’s nachts paniekaanvallen en deze zijn minder. Alsof alles tot rust komt en ik mezelf een vakantie geef van m’n gedachtes. Vandaag verveelde ik me zelfs even. Dat heb ik zolang niet durven zeggen, dan voelde ik me schuldig, omdat er altijd nuttige dingen te doen zijn. Ik had geen zin in nuttige dingen, had net van alles gedaan en ik mocht lamballen…overdag, zonder zenuwachtig te worden.
Vandaag mijn knaafjes verschoond. Ze waren zo kroelerig πŸ™‚ Ook heb ik foto’s gemaakt, ik zet er zo online. Veel muziek gedraaid en meegezongen. Het word langzaam kouder, ook ’s nachts. Ik heb m’n winterdekbed op m’n bed gedaan, dat was nodig.
M’n kat was boos, want ondanks de kastratie, zit er nog een stukje eierstok die de hormonen zijn gang laten gaan. Ze is dan niet zichzelf en ze had boven geplast. Ik ben 3 dagen bezig geweest, om alles schoon te maken. Dat vind ik toch zo vies, de geur van kattenpies. Maar het is weg en alles blinkt weer. Saai leven he? Er gebeurd weinig en dat vind ik heerlijk.

Link πŸ™‚ net een tomaatje op
Biru, we doen verstoppertje

Energie

Vandaag veel energie. Heb lekker veel kunnen doen. Voor mijn doen is het veel. Misschien dat een ander zegt, dat hij dat in een middagje doet, of een uurtje πŸ™ Maar ja, mijn lijf werk nou eenmaal niet altijd mee. Gisteren een leuke dag gehad met An, nog wat boodschapjes gedaan. Vandaag de kooien, de wc, de was gedaan en opgeruimd natuurlijk. Zelfs het eten staat klaar om gekookt te worden.
Ik mis mijn koffie, die heb ik nog niet op. Als ik namelijk ga zitten, blijf ik zitten, dan word het opstaan een uitdaging hahaha, geen zin meer.
M’n katje vindt dat echt niet leuk, die is boven, heeft een hekel aan de stofzuiger. (Wie niet?) Het geeft wel weer voldoening en het ruikt lekker naar schoonmaakmiddel. Bijna kwart voor 4, veel zal ik vandaag niet meer doen. Utopia kijken, nog wat freubelen, maar wel op mijn krent. Ik zag laatst een leuk plaatje op internet:


Je hebt zo veel quotes, maar deze vond ik zo leuk en zo waar. Nou, even nog wat werken en dan koken. Heerlijk zo’n saai nietszeggend berichtje. Even geen spannende dingen…..

Dag 5

In Januari zijn mijn ex en ik gescheiden en zaterdag heeft hij in zijn nieuwe huisje geslapen. Ik dacht eigenlijk dat het veel verdriet zou worden. De laatste 4 jaar wat er allemaal gebeurd is, is niet niets.
Veel geleerd, veel illusies armer, geen vertrouwen meer. Maar ik sta nog steeds en ik voel geen verdriet. Meer een soort verdoofd gevoel. Geen vrijheid, geen opluchting. Ik denk dat ik gewoon de tijd heb uitgezeten en ondertussen en veel heb verwerkt.
Gisteren met Mariska walnoten geraapt en daarvan zijn er ineens 10 op πŸ™‚ We zijn nog even bij de Appie geweest, dus ik heb mijn dochter nog even gezien. Van Nico uit Finland veel foto’s gekregen. Ron was thuis.

Als dit mijn nieuwe leven is, mag ik tevreden zijn. Alhoewel ik echt diep zat, ben ik toch weer opgeklommen. Eens mens kan veel hebben.
Visite gehad van mijn broer en zijn vrouw, de overbuuf kwam even iets opwarmen in de magnetron voor haar man. Lekker gebabbeld met An. Zo kom je de dag weer door.
Nou niet denken dat ik er ben, aub geen uitdagingen. Maar vreemd genoeg, voel ik me minder eenzaam…..

Rare dag

Vandaag voelt het, alsof ik een taak heb volbracht en dat ik nu mag doen wat ik wil. Ik mag happy zijn, ik mag ook best verdrietig zijn, ik mag alles en dat voelt raar. Maar de “druk” is er wel een beetje af, omdat ik “het” heb volbracht. Maar dat is vandaag. Er is niet 1 dag hetzelfde, daarom is het ook zo moeilijk uit te vogelen, hoe het leven in elkaar zit.
De laatste dagen heb ik veel gedaan. Misschien te veel, want vandaag was ik om 4 uur wakker. Euh, ik bedoel dus 16.00 uur…ik heb zo’n 14 uur achter elkaar geslapen. Dat is mega veel en ondanks dat, was ik niet suf. Wel is het raar om het avondeten te maken, als je net wakker bent πŸ™‚
Een hele rare dag vandaag. ‘S avonds de keuken schoongemaakt en nu ontspannen met een film, maar zoals alles, maakt de film ook weer veel emoties los. Eigenlijk moet ik gewoon naar mijn nest gaan en proberen te slapen. Maar je ziet het. Het is 3 uur geweest. Normaal past al lang niet meer bij mij. Ik ga het toch maar proberen, wie weet lukt het en heb ik morgen, over een paar uur bedoel ik, een normale dag haha.
Truste !!

Klim

Schud het van je af, probeer houvast te krijgen.
Schreeuw het van je af, door stil te zwijgen.
Lach, want het is ons geheim.
Maar onthou, bijvoorbeeld door deze rijm.
Klim omhoog, pak iets wat je houden kan.
Kom er boveruit, maak je plan.

Voel de warmte, voel je kracht.
Dat is de eerste stap, die op jou wacht.

Controle

Soms ben ik zo jaloers op mensen, die hun gevoel zo goed onder controle hebben. Vandaag begon het goed. Goed geslapen, dingen kunnen doen. Eten gemaakt. Buurvrouw kwam vragen, of ik mijn plastick zakken wou verhangen. Het is een ramp met die vieze dingen. Hier komen ze het plastick eens in de twee weken ophalen en ’s zomers in deze hitte, trekt het van die vieze groene vliegen aan. Ik heb een tuin in een L vorm en we zitten in de lange kant en na de helft begint een stuk naar links. Daar heb ik mijn kliko’s staan en mijn plastick zakken. Ik hang ze aan een spijker op, om muizen/ratten niet aan te moedigen. Laat mijn buren nou net andersom zitten, in het stuk waar ik mijn kliko’s heb staan. En afval stinkt!! Ik ben meteen gaan ruimen. Je wilt toch niet, dat een ander in jouw stank zit. Ik was ook zo blij, dat ze het aan mij kwam vragen. Hier in het dorpje waar we wonen, ben ik gewend dat alles rondom je gebeurt en zeker niet rechtstreeks. Maar ze vroeg het rechtstreeks en dan kan ik er ook wat aan doen. Probleem opgelost. Heerlijk toch?

Als ik dan ’s avonds zit en ik ben moe, dan ben ik gevoeliger en dan komen de tranen. Vooral tranen over de laatste jaren. Er is zoveel gebeurd en zoveel waar ik tevergeefs tegen vocht. Zoveel verdriet. Zoveel onmacht. Maar vooral heb ik ontdekt, hoe in en in gemeen mensen kunnen zijn. Mensen die aan de buitenkant zo aardig lijken, maar binnenin zo vreselijk gemeen zijn. Die met een glimlach op hun mond, je leven kapot willen maken. Daarom was ik ook blij met mijn buuf, die rechtstreeks vroeg, of ik er iets aan het probleem kon doen.

Het is zo’n mooi weer. Ik dwing mezelf bijna te genieten van allerlei dingen. En ik geniet ook, echt ook van de mooie dingen, kleine dingen, wondertjes, tegelijkertijd mis ik dan wel de mooie dingen die nooit meer terugkomen. Kroelen met mijn hondje, o wat mis ik Sjaakie. Laat er de komende tijd alleen leuke dingen gebeuren aub, ik denk niet dat ik voorlopig meer kan hebben. Ow…ik ben 53 nu. Mijn verjaardag was fijn. Genoten van m’n gezin en m’n vriendin. Er zijn echt wel plannen om mijn wereld groter te maken, maar voorlopig houden we het liever veilig klein. Afsluiten met een positieve gedachte, we komen er wel, stappie naar voor, stappie terug, 2 stapjes naar voor…..we komen er!!

Best warm

Het is half 3 ’s nachts en het is nu om uit te houden. Hittegolf. Ik wil even vertellen, dat ik weer wat relaxer ben. Sommige dagen, meestal met lastige hormonen, zijn gewoon te erg. De laatste jaren waren heel heftig en ik heb nog heel wat te verwerken. Soms voel je gewoon, dat het wel goed komt. Soms weet je het ook niet. Het vertrouwen in mensen is zo erg aangetast.

We komen er wel weer, maar het gaat lang duren.

Terug bij af?

Heel deze week van die belachelijke klote dromen. Nachtmerries, paniek. Mijn vriendin zei, ga dan naar je dokter. Ik zeg dit al zo’n 35 jaar tegen de dokter, maar nog nooit zijn ze er op verder gegaan. Hoe ik het ook vraag, of ik blijf volhouden, ik ga weg naar huis zonder oplossing. Het is zo vermoeiend, om zo je dag te beginnen, met die warboel in je kop. Ik herinner me meestal alles en vooral blijf ik het gevoel vasthouden, van die klotenacht. IK “ruim” mijn gedachtes op als ik ga slapen. Ik probeer zo moe te zijn, dat ik direct in slaap val. Ik kijk een film tot de laatste minuut, zodat ik hopelijk met de film in mijn kop ga slapen en niet met mijn eigen warboel. Hoe sterk dat ik normaal dan ook ben, hoe zwak ik nu ben. Dan die klote hormonen..grrrrrr…. en juist als ik zo ben, blijven die klote nachtmerries hangen. Cirkeltje? Koppijn hoort er ook bij. Dus misschien te veel pillekes, of net te weinig. Maar ik heb alle combo’s al geprobeerd. Zo fucking vermoeiend!!

Zo, even iets vrolijkers, want dit doet niemand goed. Mijn katje, m’n Harry, had van de week ineens een bult op haar achterkant. Wat kan dat nou weer zijn. Ik dacht, vrijdag bel ik de arts, ze heeft er geen pijn aan, het voelt als vocht, maar toch voor het weekend even laten checken. Maar gisteren was hij ineens een stuk kleiner. Dus dat liep goed af. Dat zat mee…ook leuk hΓ¨, iets wat meezit?

Mijn “wall of adventure” begint al te groeien. Niet spectaculair voor anderen misschien, maar hΓ©, ik doe dit voor mezelf. De leuke dingen in mijn leven accentueren. En vandaag ga ik een panty kopen, want ik heb een korte broek, ik!! Ja mensen, ook dikkerds kunnen warmte voelen, dus Nien gaat in een korte broek de zomer in. Horror? Dan kijk je de andere kant op. Om het compleet te maken, Nien plaatst er binnenkort gewoon een foto van op het blog…. Of ik stoer ben hahaha. Kijk, mijn bui, sarcastisch of niet, gaat wel de goede kant op. Ook nog een nieuwtje. Harry heeft het systeem van het kattenluikje door. Ze gaat van de kamer naar boven, maar terug de kamer in, dat moet ze nog leren. Het deurtje daar, zit iets verder weg en dat zal de uitdaging voor haar zijn. Maar ik vind het al zo knap dat ze de ene kant uitgaat. Het is zo’n voorzichtig beestje. Dus HOERA voor Harry.

Straks boodschappen doen. Dan is de dag weer ver voorbij. Misschien nog even buiten lummelen. En morgen is het weer Zondag, even er tussen uit.
Soms lijkt het echt, alsof ik de leuke dingen, minder kan handelen, omdat ik de volgende dag meestal verdrietig ben. Maar volgens mij is het juist, dat ik mezelf even kon laten gaan en even niet hoef op te passen, of ik iets verkeerds zeg of doe. Dan ben ik dus even de gewone Nien.
Maandag, dinsdag en morgen mag ik Nien zijn.
O, ik had nog werk, dat moet ik zo eerst even doen. Tot babbels weer πŸ™‚

Zomer?

Zo’n 30 graden buiten en ik heb een heerlijke dag gehad. Gisteren met mijn dochter in een foodmarket geweest. In oude casino bioscoop in Breda. Heel veel verschillende dingen gezien. Allemaal eetcubics uit verschillende landen. En Nien koos een hollandse hamburger πŸ™‚ Mandy had mini loempia’s en garnaal staarten in beslag. Het zag er allemaal zo leuk uit. Ook hadden we bubbelthee genomen. Icetea met celbubbels en een aardbei smaak, de bubbels zelf hadden ook nog een smaakje, dat je uiteraard zelf kon kiezen. Maar gewoon het weggaan met Mandy is voor mij al leuk genoeg. Vandaag met Anneke weggeweest. We hebben een tuincentrum bezocht waar ze knaafjes hadden. Ik smolt en bijna had ik er een paar genomen. Daarna hebben we koffie gedronken met iets lekkers en we hebben heerlijk gekletst. Anneke heeft aan een half woord genoeg en dat praat gewoon fijn. Ze heeft heel veel meegemaakt in een korte tijd en ik bewonder haar enorm.
Een hele fijne dag gehad en morgen is het een saaie dag thuis. De knaafjes roepen wel heel hard eigenlijk. In mijn achterhoofd hoor ik mezelf al zeggen dat ik nog een kooi heb en genoeg zooi om een kudde op te vangen. Verstandig zijn is soms zo moeilijk. Zondag was het vaderdag, ook die dag is normaal verlopen. Dat was fijn, daar zag ik heel erg tegenop. Bang dat de kinderen een rotdag zouden krijgen. Al met al mag ik helemaal niet klagen en dat doe ik dan ook niet. De dingen die we soms voor lief nemen, zijn de moeite waard, om bij stil te staan en te genieten. Straks nog even de tuin in, bloemen water geven en dan koffie en hangen. Deze dagen heb ik weer in the pocket!!

Proudly powered by WordPress | Theme: Baskerville 2 by Anders Noren.

Up ↑